Narty - skionline.pl
Skocz do zawartości

Trochę do śmiechu


lokiec3

Rekomendowane odpowiedzi

Kliczko&Sosnowski

hej nie wiedziałem gdzie to umieścić :P

http://www.eurosport.pl/boks/walka-kliczko-sosnowski/2010/nie-zapomniecie.-obiecuje_sto2248309/story.shtml

tylko nie mówcie że on nie ma nic wspólnego z nartami- Sosnowski

pozdr.Torres

P.S.-najpierw chciałem otworzyć nowy wątek ale to chyba przesada...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

W Tatrach na hali opala się naga dziewczyna.

Przechodzący turysta zgorszony widokiem nagiego łona dziewczyny przykrywa je kapeluszem.

Przechodzący obok niej baca, patrzy i woła:

- O Jezisicku, jescem nie widzioł zeby tak faceta w całości wciągneło...

:D

...a tego tam (hmmm) ,faceta to wciongneno a nie wciągnęło ;):P

ale co prowda to prowda ,jo tez ek nie widzioł.:cool:

  • Like 1
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Pewnego razu wielki rosyjski heretyk Bożow został schwytany przez inkwizycję. Spalony został na stosie, a jego prochy pozbierano. Pech chciał, że prochy, zamiast do urny, trafiły do imbryka.

Jeszcze większy pech sprawił, że wracająca po ciężkiej pracy (na oko 3 promile... w ślinie) rosyjska dróżniczka Nadjeżdża Krupska przypadkiem weszła w posiadanie wyżej wymienionego imbryka.

Zerknęła do środka, zalała wrzątkiem, będąc przekonana, że w środku wsypano pewną używkę...

I tak, drogie dziatki, powstała kawa Zbożowa.

  • Like 2
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Facet lekko na bani wraca do domu ......

Żona od razu, srata-ta- ta, pijak, tylko wódka Ci w głowie itp...

Facet sięga do kieszeni, wyciaga kartkę i mówi:

- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka Ty obeznana i kulturalna jestes!

Żona:

- Zobaczymy, czytaj.

- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakies dwie waluty.

- Łatwizna! No chociażby dolar i euro.

- Dobra, podaj dwa typy srodków antykoncepcyjnych.

- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!

- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii.......

Żona:

- .........?.........

- Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych, *****,

zainteresowań!... żadnych.

  • Like 9
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Opowiem Wam autentyczną scenke na śniadaniu w naszej firmie .

Jeden z kolegów podczas śniadania opowiedział co mu się przydażyło .Mianowicie tankował paliwo na stacji Orlenu ,a w ręku trzymał stówe ,przygotowaną do zapłaty . W tym momencie podeszła do niego

,,panienka ,, i powiada za numerek 60 , a za loda 40 . Kolega się zmieszał i jakoś wykręcił ,że ma odliczone na paliwo .

W firmie dorabiało wtedy dwóch starszych panów ,gdzieś przed 70 -tką,

którzy siedzieli wówczas na końcu końcu stołu i jeden senior do drugiego wypalił :Franek ,a co to są te lody ? :eek:Wszyscy pękneli ze śmiechu i było o czym gadać cały dzień .:D

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

UWAGA Oszustki!!!!

Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać.

Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek.

Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu.

Oszustki działają następująco:

Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy

ładujecie zakupy do bagażnika.

Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek.

Kto by nie popatrzył?

Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO.

Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić.

Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski.

W tym czasie druga kradnie wasz portfel.

Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też !

I dzisiaj znowu pojadę.

  • Like 7
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Egzamin:

Poniżej cytuję jedno z pytań, które pojawiło się na egzaminie na wydziale Chemii NUI Maynooth (National University of Ireland) Odpowiedz jednego ze studentów była na tyle wyjątkowa, ze profesor podzielił się nią ze swoimi kolegami a później jej treść przedstawił w Internecie.

Pytanie:

Czy piekło jest egzotermiczne (oddaje ciepło) czy endotermiczne (absorbuje ciepło)?

Większość odpowiedzi oparta była na prawie Boylesa, które mówi, że w stałej temperaturze objętość danej masy gazu jest odwrotnie proporcjonalna do jego ciśnienia.

Jeden ze studentów napisał tak:

Najpierw musimy stwierdzić jak zmienia się masa piekła w czasie. Do tego potrzebna jest liczba Dusz które idą do piekła I liczba dusz która piekło opuszcza.

Moim zdaniem, można ze sporym prawdopodobieństwem przyjąć, że Dusze, które raz trafiły do piekła nigdy go nie opuszczają. Na pytanie : ile Dusz idzie do piekła, można spojrzeć z punktu widzenia wielu istniejących dzisiaj religii. Większość z nich zakłada że do piekła idzie się wtedy, gdy nie wyznaje się tej właściwej wiary. Ponieważ religii jest więcej niż jedna i dlatego że nie można wyznawać kilku religii jednocześnie, można założyć, że wszystkie dusze idą do piekła. Patrząc na częstotliwość narodzin i śmierci, można założyć, że liczba dusz w piekle wzrastać będzie logarytmicznie. Rozważmy więc pytanie o zmieniającej się objętości piekła. Ponieważ wg prawa Boylesa

wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzać się musi powierzchnia piekła tak aby temperatura i ciśnienie w piekle pozostały stałe, istnieją dwie możliwości:

1. Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do niego Dusz, temperatura i ciśnienie w piekle będzie tak długo rosło aż piekło się rozpadnie.

2. Jeśli piekło szybciej się rozszerza niż liczba przychodzących tam Dusz, wówczas temperatura i ciśnienie w piekle będzie spadać tak długo aż piekło zamarznie.

Która z tych możliwości jest bardziej realna?

Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednie Sandry, która powiedziała do mnie:

"prędzej piekło zamarznie niż się z tobą prześpię", jak również to, że wczoraj z nią spałem, możliwa jest tylko ta druga opcja. Dlatego też jestem przekonany, że piekło jest endotermiczne i musi być juz zamarznięte.

Z uwagi na to ze piekło zamarzło, można wnioskować, że żadna kolejna Dusza nie może trafić do piekła, a ponieważ pozostaje jeszcze tylko niebo, dowodzi to też istnienia Osoby Boskiej, co z kolei tłumaczy dlaczego Sandra cały wczorajszy wieczór krzyczała:

"O, Boże!".

Student otrzymał ocenę ' Bardzo dobry ' .

  • Like 9
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

To z piekłem genialne :D! Oczywiście, przy założeniu niezerowej masy i objętości duszy, co też jest optymistyczne. Ciekawe, co dalej z duszami pozostałymi w zamarzniętym piekle? Osoba Boska, której istnienie powyżej niezbicie udowodniono, byłaby niesprawiedliwa, gdyby tam pozostały, a te po zamarznięciu piekła - hulaj dusza! Więc chyba wyparują, jak czarna dziura (wyraźna analogia), co z kolei służyłoby jako dowód efektu Hawkinga :D. Student z pewnością zasłużył na bdb, ale wykładowca - też niezły żartowniś.

  • Like 1
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

To z piekłem genialne :D! Oczywiście, przy założeniu niezerowej masy i objętości duszy, co też jest optymistyczne. Ciekawe, co dalej z duszami pozostałymi w zamarzniętym piekle? Osoba Boska, której istnienie powyżej niezbicie udowodniono, byłaby niesprawiedliwa, gdyby tam pozostały, a te po zamarznięciu piekła - hulaj dusza! Więc chyba wyparują, jak czarna dziura (wyraźna analogia), co z kolei służyłoby jako dowód efektu Hawkinga :D. Student z pewnością zasłużył na bdb, ale wykładowca - też niezły żartowniś.

Teraz to zacznę się bać śmierci.:P

Wszystko co miałem poukładane jakoś tam na swój sposób legło w gruzach.:D:D:D

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Bóg mówi do Adama:

- Adam daj zebro!

- Nie dam!

- No Adam daaaj!!!

- Nie dam!

- No proszę Adam daj!!

- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.:D:D:D

Lata 70-te, PRL

Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta, czy może kupić Skodę 105.

- Tak, proszę bardzo, czerwona. Proszę wpłacić pieniądze, odbiór za 10-lat.

- No dobrze - mówi szczęśliwy klient - ale za 10 lat rano czy po południu?

- Panie! Coś pan, będziesz pan czekał 10 lat i nie jest panu obojętne, czy rano czy po południu?

- Nie, dla mnie to ważne. Więc kiedy mogę odebrać tę Skodę rano czy po południu?

- Panie! Przyjdź pan rano!!

- Rano nie mogę, zakładają mi telefon

===

- CNN News: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z Iraku.

===

- Uwaga! W parku miejskim pojawił się maniak seksualny... dojazd autobusami 14 i 34.

===

Halo, czy to pogotowie ?

- Tak.

- Moglibyście do mnie oddzwonić, bo ja dzwonię z komórkowego.

===

Co powiedział huragan do palmy kokosowej?

- To nie będzie zwyczajne dmuchanie

===

Radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch "wesołych" funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:

- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy.

===

Przepowiednia Majów mówi - 21.12.2012 - koniec świata. A już 25.12.2012 - Kevin sam na Ziemi w telewizji.

===

Co to jest, wisi na ścianie i płacze?

- Dupa, nie alpinista.

===

- Kochanie, wytarłam klawiaturę i teraz się z prawej strony świecą trzy zielone lampki, co to znaczy?

- To znaczy, że klawiatura jest czysta.

===

Reklama:

"Jąkasz się? Nie wymawiasz "r"? Pomożemy Ci. Pytaj w aptekach o cyklopentanoperhydrofenaltren."

===

Zajączek zwraca uwagę wężowi: - Przestań mnie kopać, bo się zdenerwuje! - Przecież ja nie mam nóg! - odpowiada wąż wzruszając ramionami.

===

- Towarzyszu kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.

- Wstaw do lodówki.

===

Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie.

Teściowa nie zdążyła...

===

Zauważyliście, że jadąc autostradą wszyscy, którzy jadą wolniej od nas to cioty, a ci co jadą szybciej to skończone debile?

===

90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą google. Na pozostałe 10% wystarczy wódka

===

- Kochanie, może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?

- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!

===

Sam nie wiem, co gorsze: rosyjska ruletka czy eskimoski poker rozbierany...

===

Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą wymieniać rury kanalizacyjne...

===

Przed wakacyjnym wyjazdem nad morze, słychać kobiecy krzyk z sypialni:

- Heniu, będziesz musiał załozyć też trzeci garnitur, bo w walizkę nie wchodzi...

===

Prawdziwy Amerykanin jest dumny ze swojej ojczyzny, USA, która pokonała Hitlera w wojnie wietnamskiej w Czeczenii!

===

Adwokaci tak zdrożeli, że ostatnio taniej wychodzi kupić sędziego.

===

Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w koszulce TVN.

===

Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś takie ze smutnymi mordami - znaczy, że zbliżają się wybory

===

Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć...

===

Polscy złomiarze stanowczo ZA wybudowaniem tarczy antyrakietowej!

===

Edytowane przez magelan
  • Like 2
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

NAGA PRAWDA O MĘŻCZYZNACH Z PUNKTU WIDZENIA KOBIETY ;D

Mężczyźni są jak...

ślimaki - bo mają rogi, ślinią się i wloką, a na dodatek myślą, że dom należy do nich.

alarm samochodowy - bo robią dużo hałasu, a nikt tego nie słucha.

delfiny - mówi się, że są inteligentni, ale nikt tego nigdy nie udowodnił.

jabłka - bo są soczyści, ale niedojrzali.

autobusy - jeden odjeżdża, drugi przyjeżdża.

grzyby - bo jest wiele okazów, ale ani jednego prawdziwka.

tusz do rzęs - bo spływają zaraz po okazaniu uczuć.

reklamy w telewizji - bo ani jedno słowo z tego co mówią, nie jest prawdziwe.

gazeta - bo są otwarci i bez zahamowań.

wino - bo im starsi tym lepsi.

zwierzęta - bo bałaganią, brak im wrażliwości i bywają agresywni, ale fajnie się ich "mizia"

telefon - albo zajęty, albo pomyłka, albo poza zasięgiem

cukierki - trzeba ich spróbować

Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą?

Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny.

Mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet.

ALE I TAK MĘŻCZYŹNI SĄ JAK SOLONE ORZESZKI: SPRÓBUJESZ I JUŻ NIE MOŻESZ IM SIĘ OPRZEĆ !!

__________________

  • Like 4
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.
Uwaga: Twój wpis zanim będzie widoczny, będzie wymagał zatwierdzenia moderatora.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Usuń formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.


Booking.com


www.trentino.pl skionline.tv
partnerzy
ispo.com WorldSkiTest Stowarzyszenie Instruktorów i Trenerów Narciarstwa PZN Wypożyczalnie i Centra testowe WinterGroup Steinacher und Maier Public Relation
Copyright © 1997-2021
×
×
  • Dodaj nową pozycję...