magelan

Są wynalazki na których można się nauczyć jeździć siedząc i do tego ponoć dość szybko:D kiedyś to cudo było na portalu (nazwy nie pamiętam) ale widziałem w akcji na Słotwinach no no podziw i się siedzi:D , a na stoku można się z nami spotkać

Pablo wszystkiego najbielszego:D najlepiej firnu

To nie pomyłka http://www.powdermag.com/buyers-guide/2010/volkl-skis-kuro/

Jestem wstrząśnięty, straszna tragedia [*] [*] [*]

Szybkiego powrotu do zdrowia. Mnie postawił na nogi (ponastawiał kręgosłup) Gabinet Rehabilitacji Schorzeń Kręgosłupa pana Krzysztofa Agatowskiego z Oświęcimia zapalonego narciarza po wpisaniu w google jest jego strona nie będę podawał żeby nie wyszło że reklamuje .

Ceny i ośrodek dla tzw. nowych ruskich , w dodatku monopolista bez konkurencji i bije cenami.W tym sezonie widziałem wielu sąsiadów z za wschodniej granicy na... Jaworzynie Krynickiej przyjechali do nas bo :eek: taniej.

Z tlenem? bo mi by się też przydał

Witaj o tajemniczy W.B t\j Piotrze z małej mieściny:cool:

STOCKLI GS LASER 4D bardzo stabilna także przy niewielkiej prędkości, a gdy ostro docisnąć to zapinkala że hej:) kocha lód i wszystko co twarde

Siedzi psychiatra na dyżurze - nudno, cicho, wariaci śpią chyba.... Nagle otwierają się cicho drzwi i wpełza na kolanach człowieczek omotany w coś - w zębach, na rękach, nogach i jeszcze parę metrów tego za sobą ciągnie.... Doktor zagaduje: - O... żmijka mała do nas przyszła... Co żmijko, jak ci pomóc? Czlowieczek bulgocze coś i kiwa przecząco głową. - To może żółwik jesteś? Co? Jesteś małym żółwikiem? Czlowieczek znów kręci głową... - To może mały robaczek, co się właśnie wykluwa z kokonu? W końcu człowiek wypluwa to co ma w zębach: - Panie, co Pan do cholery z tym robaczkiem! Jestem wasz admin sieciowy, kable rozciągam...! :D:D

Wchodzi nauczyciel do klasy i mówi: -Wszyscy nienormalni proszę wstać! Wstaje Jasiu a nauczyciel sie go pyta: -Jasiu dlaczego wstałeś? A Jasiu na to: -No bo mi głupio jak pan tak sam stoi... __________________________________________________ ______________ Jasio pisze wypracowanie. Pani podchodzi do niego i czyta: słoń w Himalajach powiesił się na ****. Pani mówi: zmień to. Gdy już to zmienił pani podchodzi do niego i czyta: słoń w Himalajach powiesił się na trąbie i **** w skałę rąbie... __________________________________________________ ______________ rozmawia uczeń z uczniem i mówi: -wiesz co czasem ogarnia mię taka wielka ochota żeby się pouczyć -i co w tedy robisz -czekam aż mi przejdzie.... __________________________________________________ ________________ Studentka zdaje egzamin z biologi, egzaminator przynosi szkielet i pokazując na pewne miejsce pyta: - co tu było? Studentka po chwili namysłu odpowiada: - no tu był ****. Na to egzaminator: - nie był tylko bywał bo to samica Tylko śmiech może nas uratować

Wesołych Świąt i białego sezonu wiosenno-letniego

Witaj:)

Instrukcja czyszczenia muszli toaletowej 1. Podnieść klapę muszli i wlać jedną ósmą szklanki szamponu dla zwierząt. 2. Wziąć kota na ręce i głaskając go iść wolno w stronę łazienki. 3. W odpowiednim momencie wrzucić kota do muszli, zamykając jednocześnie klapę. W razie potrzeby stanąć na niej. 4. Kot w tym czasie samodzielnie rozpocznie czyszczenie muszli, wytwarzając przy tym wystarczającą ilość piany. Odgłosami dochodzącymi z muszli nie należy się niepokoić i spokojnie pozwolić kotu wyżyć się do woli! 5. Zainicjować fazę mycia turbo i płukania końcowego poprzez kilkukrotne uruchomienie spłuczki. 6. Jeśli stanie na klapie muszli było konieczne, poprosić kogoś innego o otwarcie dzwi wejściowych. Zadbać o to, żeby nikt nie znajdował się między dzwiami łazienki a wejściowymi. 7. Z bezpiecznej odległości możliwie szybko otworzyć klapę toalety. Duża szybkość kota spowoduje samoczynne wysuszenie jego sierści. 8. W ten sposób i toaleta i kot są znowu czyściutkie .......... Art. 2 Urzędnik winny: 1. przyjęcia bądź podarunku lub innej korzyści majątkowej bądź obietnicy takiego podarunku lub korzyści majątkowej (...) 2. innego przestępstwa służbowego, popełnionego z chęci zysku(...) będzie karany śmiercią przez rozstrzelanie. /Dz.U. z 1920 r. Nr 11 poz. 60/ ........... Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka: - Mówi pan po holendersku? - Tak, trochę. - A ma pan pozwolenie na pracę? - Oczywiście mam. - A pana kolega tam w pomidorach też ma? - Naturalnie też ma. - Mogłby pan go zawołać? - Oczywiście. JÓZEEEEK! SPI**DALAJ! ....... Mnisi zorganizowali konkurs na degustację alkoholu. Pierwszy wystartował zakonnik z Niemiec. Dostaje piwo, próbuje i po chwili mówi: - Hmm, piwo jasne.... warzone w południowej Bawarii..., hmm.... z chmielu zebranego w 1998 roku. Oklaski, wiwat. Jako następny do testu podchodzi zakonnik z Francji, któremu jurorzy dali do rozpoznania wino. Zaczyna degustować i mówi: - Wino czerwone.... rocznik 78, może 79... wyprodukowane w okolicach Bordeaux. Trzeci do konkursu staje mnich z Polski. Sędziowie chcieli z niego zakpić i dali mu bimber. Polak wychylił kieliszek i mówi: - Żytnia! Na to sędziowie: - Brat się chyba pomylił... - Chwilunia, chwilunia. Żytnia 28, mieszkania 17!

Patrząc na moje :)biedactwo:)to potrzebna jakaś "zbroja płytowa" tzn. z ochroną barków

Dalej leże pod krzesłem i kwiczę:D:D brawo Darek

Pkt 4 Regulaminu Forum: Poprzez przyjęcie tych zasad gwarantujesz, że nie będziesz umieszczał żadnych wiadomości o treści obraźliwej, wulgarnej, seksualnej, głoszącej poparcie dla przemocy i dyskryminacji, lub innej, naruszającej prawo.

Po przeżyciach z ostatniego sezonu muszę OPANCERZYĆ żonke:D

Pierwszy wyjazd na narty cały sprzęt z wypożyczalni + instruktor -po powrocie boli d..... pytanie nie poddajesz się ? Drugi wyjazd + instruktor powinno być "oj cieszy Trzeci wyjazd -będę jeździł/a !!!! Kupuje buty narciarskie -zadaje pytanie na skionline jakie? przeczytawszy temat "dobór butów":):) itd... a potem narty ...dopiero:cool: I bez bólu nie ma nauki życzę wytrwałości

Gość baraszkował w najlepsze z kochanką, gdy usłyszał, że samochód jej męża wjeżdża na podjazd. Niewiele myśląc złapał swoje ubranie i wyskoczył przez okno, mimo że na zewnątrz padał deszcz. Traf chciał, że ulicą przebiegał właśnie maraton. Postanowił dla niepoznaki dołączyć do zawodników. - Zawsze biegasz nagi? - zapytał go po przebiegnięciu kilku kilometrów jeden z biegaczy. - Tak - odparł. Czuję się wtedy naprawdę wolny, a powiew wiatru przyjemnie chłodzi moją skórę. - To, dlaczego biegniesz z ubraniem pod pachą? - dopytuje się sportowiec. - Po zakończonym biegu mogę od razu ubrać czyste ciuchy - wyjaśnił. - A zawsze biegasz z nałożoną prezerwatywą? - zapytał zawodnik. - Nie, tylko, kiedy pada...

Spadłem z krzesła:D:D:D:D

Pkt 4 Regulaminu Forum: Poprzez przyjęcie tych zasad gwarantujesz, że nie będziesz umieszczał żadnych wiadomości o treści obraźliwej, wulgarnej, seksualnej, głoszącej poparcie dla przemocy i dyskryminacji, lub innej, naruszającej prawo.

DO wiązań stosuje oliwę maszynową .....taką jaką żona ma do maszyny do szycia po uprzednim umyciu i wysuszeniu + poluzować sprężyny smaruje ślizgi świeczką (parafiną) z Intermarché+ stare żelazko

A to najlepszy but z książeczki G nadal sprawny

Mój plankton jeździ na kilkuletnich Lowa-ch AC80 air z.... pompką która dopasowuje tył kapcia wiec żadna nowość