Trochę do śmiechu

[Maria]

A co my bedziemy sobie suszyc ??

:D:D

Długie, rozwiane włosy, jakże męskie gdy wysmykną się spod kasku . Albo równie rozwianą brodę, co oszroniona wygląda wprost nieodparcie:D

[juice]

Długie, rozwiane włosy, jakże męskie gdy wysmykną się spod kasku . Albo równie rozwianą brodę, co oszroniona wygląda wprost nieodparcie:D

Jakze piekny uklon w strone meskiego zarostu

Po co ja sie gole

[Boogie]

juice oddaj noże do klepania tak jak ja:D pojechaly na wyklepanie i 3 tydz ich nie ma

[mysiauek]

W przeszłości zamieszczałem na forum - co jakiś czas posty ze zdjęciami i żartami. Sądziłem, że mamy podobny gust, ale chyba się myliłem, gdyż niektórzy czują się moimi postami urażeni. Zarzucają mi powierzchowność, a w głowie nic tylko golizna i seks.

Przepraszam.

Od dziś wysyłam tylko zdjęcia przedstawiające monumenty, naturę lub inne obiekty kulturowe. Na przykład tę niesamowicie piękną palmę, którą ostatnio sfotografowałem będąc na wakacjach....

Pozdrawiam.

http://images26.fotosik.pl/302/e1257e9e72647509med.jpg

------------------------------------------------------------------------------------------

Wczoraj na skrzyżowaniu rownorzędnym zderzyły się BMW 850 i Jeep Cherokee. Kierowcy i pasażerowie odnieśli niegroźne rany postrzałowe.

Edytowane 11 Grudzień 2008 przez mysiauek

[mysiauek]

Nie mogłem się powstrzymać :

http://www.allegro.pl/item504097711_wyprzedaz_narty_salomon_x_wing_10_x_wing_z10.html

Ten model kupiłem dwa lata temu na ebay.de za (w przeliczeniu na nasze) około 900pln

I jeszcze jedno znalazłem:

ceny Pana kosmicznego

http://www.allegro.pl/item505035144_wyprzedaz_narty_salomon_x_wing_blast_711.html

cena normalna

http://www.allegro.pl/item501803606_nowe_narty_salomon_x_wing_blast_162_cm.html

Edytowane 12 Grudzień 2008 przez mysiauek

[mysiauek]

Co jest?

Tylko ja tu już "postuje" ?

czemu zakonnice noszą takie

DLUGIE, CZARNE I GRUBE habity ????

>

>

>

>

>

>

>

>

>

Zeby im się błony nie naświetliły !!!

[Maria]

Parę kawałków, żeby Mysiauek nie musiał się sam poświęcać...

_____________

W czasie zjazdu absolwentów profesor pyta dawnego ucznia:

- A, ty Jasiu, ile masz dzieci?

- Ośmioro! - odpowiada z dumą pan Jan.

- No tak - mruczy nauczyciel - w klasie też nigdy nie uważałeś...

__________________

W domu wybuchł pożar. Żona z mężem wybiegli na ulicę czekając na straż pożarną.

- Nie ma tego złego... - Mówi żona. - Po raz pierwszy od dziesięciu lat wreszcie wyszliśmy gdzieś razem...

__________________

Na Uniwersytecie Jagiellońskim było czterech bardzo dobrych studentów,

radzili sobie świetnie na wszystkich egzaminach i testach. Zbliżał się

egzamin z chemii, miał być w poniedziałek o 8.00.

Studenci byli tak pewni siebie, że przed egzaminem zdecydowali poimprezować u kolegów z uniwersytetu w Poznaniu. Było super, ale ostro zapili w weekend i jak zasnęli w niedziele wieczorem,to obudzili się w poniedziałek ok. 12.00.

Na egzamin oczywiście nie zdążyli, ale postanowili zabajerować profesora.

Tłumaczyli się, że w weekend pojechali do kolegów z uniwersytetu do Poznania, aby pogłębić wiedzę i wymienić się doświadczenia, niestety w drodze powrotnej, gdzieś w lasach złapali gumę, nie mieli koła zapasowego i bardzo długo czekali na pomoc.

Dlatego niestety wrócili do Krakowa dopiero koło południa. Profesor przemyślał to i mówi:

-OK,możecie przystąpić do egzaminu jutro rano.

Bardzo zadowoleni z siebie studenci pouczyli się jeszcze trochę wieczorem

i na drugi dzień przyszli na egzamin pewni siebie.

Profesor posadził ich w czterech osobnych pokojach, a asystenci rozdali

pytania.

Cały test był za 100 punktów.

Na pierwszej stronie było zadanie za 5 punktów, które wszyscy rozwiązali

bez wysiłku. Na drugiej stronie było tylko jedno pytanie, ale za to za 95 punktów:

"Które koło?"

_______________________

Mężczyzna wchodzi wieczorem do lokalu.

Spostrzega siedzącą przy barze atrakcyjną kobietę. Podchodzi i zagaja:

- Co porabiasz, ślicznotko?

Ona patrzy mu w oczy i odpowiada:

- Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci! Starannie, na wylot i wszędzie! W domu, w biurze, nawet tutaj dymam. Uwielbiam dymać kogo się da! Od kiedy skończyłam naukę, nie robię nic innego.

Na to on:

- No proszę, coś podobnego! Bo ja też jestem prawnikiem.

A pani w której kancelarii pracuje?

_______________

Sędzia do oskarżonego:

- Czy przyznaje się pan do winy?

- Nie, wysoki sądzie. Mowa mego obrońcy i zeznania świadków przekonały mnie, że jestem niewinny...

[KP]

To coś ode mnie

Jak kobieta bierze prysznic

1.Rozbiera się i sortuje ubranie do koloru i temperatury prania

2.W drodze do łazienki zakłada długi szlafrok, jak mija męża, zasłania wszystkie krytyczne części ciała.

3.W lusterku ogląda swój nastrój, stwierdza, ze powinna trenować mięśnie brzucha.

4. Pod prysznicem używa gąbki do twarzy, szerszej gąbki do ciała, szczoteczki do stop, szczoteczki do rak i pumeks.

5. Myje włosy szamponem ogórkowym, potem szamponem z 43-trzema witaminami jeszcze raz myje włosy, aby upewnić się, ze są czyste nakłada odzywkę z grejfrutu i naturalnego olejku avocado.

6. Myje twarz szczoteczka do twarzy z rozdrobnionego morela, aż zaczerwienieje,resztę ciała myje emulsja z imbiru, orzecha i pomidora.

7. Spłukuje odżywkę.

8. Goli nogi i pod pachami.

9. Wypuszcza wodę.

10. Gąbka wyciera wszystkie krople wody, czyści umywalkę i wannę.

11.Wychodzi spod natrysku, wyciera się ręcznikiem o wielkości małego państwa,włosy wyciera ręcznikiem super wchłaniającym wodę, aż będą suche.

12. Obszukuje cale ciało czy nie ma pryszczy, wyrywa brwi peseta.

13. Wraca do sypialni, ma na sobie długi szlafrok, a na głowie ręcznik.

14. Mijając męża, zasłania szczelnie wszystko

Jak mężczyzna bierze prysznic

1. siada na brzegu łózka, rozbiera się i rzuca rzeczy na kupę

2. nago leci do łazienki, mijając żonę, macha ptaszkiem i wola "hu,huu!"

3. patrzy w lusterko, ogląda ptaszka i drapie się po dupie

4. wchodzi pod prysznic

5. jeszcze raz się drapie, teraz po jajach

6. wącha palce, upajając się męskim zapachem

7. bierze pierwszy lepszy szampon i rozprowadza go po całym ciele

8. smarcze w rękę, i tak się spłucze

9. myje rowek i jednocześnie pierdzi

10. puszczając baki, cieszy się jak to dziwnie pod natryskiem brzmi

11. większość czasu spędza na myciu części dolnych

12. myje pupę, włosy zostają na mydle

13. myje włosy i twarz

14. szamponem tworzy fryzurę irokeza

15. siusiu

16. spłukuje się i wychodzi spod natrysku

17. lekko wycierając się ręcznikiem, sam do siebie mówi, ile wody jest na posadzce,bo zapomniał zaciągnąć zasłonę

18. jeszcze raz patrzy w lusterko, ocenia wielkość ptaszka

19. zostawia mokry dywanik i zapalone światło

20. wraca do sypialni z ręcznikiem na biodrach, mijając żonę, uchyla ręcznika,macha ptaszkiem i wola "hu, huu!"

21. rzuca mokry ręcznik na łózko

[siemi1]

Z sądu:

P: Kiedy są Pana urodziny?

O: 15 lipca.

P: Którego roku?

O: Każdego roku.

*******************

P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?

O: Tak.

P: W jaki sposób się ona objawia?

O: Ja zapominam.

P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś, co Pan zapomniał?

************************

P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?

O: 38 albo 35, stale mi się myli.

P: Jak długo on już z Panią mieszka

O: 45 lat.

**********************

P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo?

O: śmiercią.

P: Czyją śmiercią?

*******************

P: Może Pani opisać ta osobę?

O: On był średniego wzrostu i miał brodę.

P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?

*************************

P: Panie Doktorze, ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?

O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach.

*****************

P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie,

O: OK?

P: Do której szkoły chodziłeś?

O: Słownie.

*******************

P: Przypomina sobie Pan, o której zaczął Pan autopsje?

O: Autopsje zacząłem o godzinie 8:30.?

P: Czy Pan "X" był wtedy martwy?

O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuję na nim

autopsji.

*********************

P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsje, zbadał Pan puls?

O: Nie.

P: Zmierzył Pan ciśnienie?

O: Nie.

P: sprawdził Pan oddech?

O: Nie.

P: A wiec jest możliwe, ze pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan

autopsji?

O: Nie.

P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?

O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole.

P: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, ze pacjent był jeszcze przy życiu?

O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako

adwokat.

*****************

P: I co się stało potem?

O: Powiedział: musze cię zabić, bo mógłbyś mnie rozpoznać.

P: I zabił Pana?

***************

P: Jestem pewien, ze jest pan uczciwym i inteligentnym człowiekiem...

O: Dziękuję. Gdyby nie obowiązywała mnie przysięga, odwzajemniłbym

komplement.

[MB]

W aptece.

Mocno posunięty w latach facet prosi o Viagrę.

Za nim stoi nie młodsza od niego kobieta i zaciekawiona pyta,

-na co pan to bierze

lekko zmieszany i poirytowany tak niedyskretnym pytaniem facet odpowiada szybko i dosadnie,

-na j...banie i wychodzi pośpiesznie z apteki.

Kobieta prosi więc panią mgr. o trzy takie tabletki na j...banie i pokazuje

-bo tu mnie j...bie i tu mnie j...bie i tu też mnie j...bie

pokazując w trzy różne punkty na ciele.

[peszkod]

Quiz:

Przeczytaj uwaznie i dokonaj wyboru

Pytanie 1 Gdybys znal kobiete, ktora ma juz osmioro dzieci, z czego dwoje

jest gluchych, dwoje jest slepych a jedno uposledzone umyslowo, przy czym

owa kobieta jest chora na syfilis, to czy zalecalbys aborcje?

Zanim przeczytasz odpowiedz na koncu, odpowiedz tez na drugie pytanie.

Pytanie 2 Masz wybrac przywodce dla calego swiata. Jest trzech

kandydatów:

Kandydat A: konsultuje sie z astrologiem, ma powiazania ze skorumpowanymi

politykami, ma dwie kochanki, nalogowo pali i wypija 8 do 10 martini

dziennie.

Kandydat B: Zostal wyrzucony ze stanowiska dwukrotnie, spi do poludnia,

uzywal opium w szkole i wypija cwiartke whiskey kazdego wieczora.

Kandydat C: Odznaczony bohater wojenny, Wegetarianin, nie pali, czasem

pije piwo, jest monogamista.

Ktory z kandydatow bylby twoim idealem ?

Najpierw wybierz, potem zobacz odpowiedzi (na samym dole).

Kandydat A to Franklin D. Roosevelt

Kandydat B to Winston Churchill

Kandydat C to Adolf Hitler

a przy okazji... jesli odpowiedziales "tak" na pierwsze pytanie, to

wlasnie zabiles Beethovena.

[mysiauek]

Czym się różni ciapaty (tak w północnej Anglii mówimy na pakistanców, których tu jest za dużo...) od E.T.?

1. E.T. nie śmierdzi...

2. E.T. nie przyjechał tu z cala rodzina, kuzynami...

3. E.T. mówi po angielsku...

4. E.T. chce jechać do domu

-------------------------------------------------------

Bardzo nieładny kawał, przepraszam

Kazio mówi do taty

- Tato, zakochałem się. Chciałbym jej wysłać smsa ale nie wiem co napisać

- Kaziu, musisz w pierwszej smsa części napisać coś co powie jej jaki jesteś słodki i uroczy. W drugiej części musisz napisać coś co powie jej jaki jesteś męski i twardy.

Kazio napisał sms i wysłał. Po chwili tato pyta

- No i co Kaziu jej napisałeś?

Kazio wziął telefon i przeczytał

- Na górze róże na dole fiołki, ssij pałę.

[wesoły gościec]

Życzę wszystkim kibicom piłkarskim Wesołych Swiąt

http://i41.tinypic.com/2rxwojd.jpg

Jak karpik to tylko po żydowsku

[hucu]

Maestro i wonderful world

W wolnej chwili w świeta można potrenować

http://uk.youtube.com/watch?v=oa6e76_scv8

http://uk.youtube.com/watch?v=9WlbQPmXg08

[dareklewandowski]

Wraca mąż do domu i od progu woła do zony:

-Wskakuj do łóżka!

Ona nieco zdziwiona,20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał..Zaciekawiona wyskakuje z ciuchów i do wyrka.Mąż też raz dwa rozbiera się ,wskakuje do łóżka,nakrywa żonę i siebie kołdrą i mówi-

Patrz ! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!!

[juice]

http://www.allegro.pl/item515077231_dla_vip_profesjonalne_rekawice_blizzard_s.html

No to VIP-owie atakujcie

Szczegolnie polecam odsysanie

[Ambro]

Przed zakupem pewnie trzeba się zgłosić i wypełnić jakąś ankietę albo przejść kasting

[mysiauek]

Szczegolnie polecam odsysanie

Model damski ?

[juice]

Model damski ?

Teraz Mysiek jest nowoczesnie, elastycznie i tolerancyjnie.

Kazdy moze odsysac, zasysac i takie tam......

[mysiauek]

Teraz Mysiek jest nowoczesnie, elastycznie i tolerancyjnie.

Kazdy moze odsysac, zasysac i takie tam......

Cały czas zapominam o tym

Nawet moja cholerna korporacja sponsorowała jedną z barek na festiwalu tęczowym w Amsterdamie... do czego to doszło...

[Raceman]

A to taki mały przerywnik http://uk.youtube.com/watch?v=RdGbCk6L0ag :D

[1973marcin]

http://www.allegro.pl/item515185014_dynastar_omecarve_152pr_12m_158cm_nowe_komorka.html

:D

Robercie a może to nowe komórkowe narty na następny sezon :D

[1973marcin]

Ok194lxd8AU

a to drugie to tylko na własną odpowiedzialność otwierać:eek: i bez dzieci

http://pl.youtube.com/watch?v=bvBGTP4svNg&feature=related

Edytowane 29 Grudzień 2008 przez 1973marcin

[Ambro]

Trochę kwaśna ta parodia

Dla fanów przeróbek z Ivoną zapraszam na 1z10

http://www.youtube.com/watch?v=yrI1TiRTBt8

uwaga też bardzo mocne :eek:

[Raceman]

TYLKO DLA WIDZÓW DOROSŁYCH!!! http://pl.youtube.com/watch?v=MVQi4lywifk&feature=related