Narty - skionline.pl
Skocz do zawartości

Trochę do śmiechu


lokiec3

Rekomendowane odpowiedzi

Młody wielbłąd do starego:

- Tatko, dlaczego mamy takie brzydkie kopytka, a koniki mają takie ładne?

- Widzisz, my chodzimy w karawanie i dlatego mamy takie a nie inne kopytka, żeby nie zakopać się po kolana w piachu.

- Tatko, a dlaczego mamy taką brzydką, skudloną sierść, a koniki mają taką śliczną, błyszczącą?

- Widzisz, my chodzimy w karawanie, a na pustyni w nocy jest -10 stopni, w dzień +40 stopni, i taka sierść chroni nas przed takimi skokami temperatur.

- Tatko, a dlaczego mamy grzbiet taki pogarbiony, a koniki mają taki gładki?

- Widzisz, my chodzimy w karawanie i w tych garbach magazynujemy tłuszcz i wodę, żeby nie zginąć na pustyni z głodu i pragnienia.

- Tatko a na ch** nam to wszystko, skoro mieszkamy w ZOO?!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Babcia przychodzi do urzędu skarbowego. Urzędniczka sprawdza dokumenty

i mówi:

- Ale, tu brakuje pani podpisu.

- A niby jak się mam podpisać? - pyta starsza pani.

- Nooo, tak jak zwykle się pani podpisuje.

Starsza pani wzięła długopis i napisała:

"Całuję Was mocno, babcia Aniela"

Szef do pracownika:

- Panie, pan wszystko robi powoli - powoli pan myśli, powoli

pisze, powoli mówi, powoli się porusza! Czy jest w ogóle coś, co robi

pan szybko?

- Tak, ... szybko się męczę ...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Przychodzi facet do zakładu pogrzebowego i mówi:

- zmarła mi teściowa i potrzebuję jakąś trumnę.

- Ależ proszę bardzo, zdobiona elegancka za 2000zł.

- ale ja nie lubiłem teścowej i nie dam 2000zł.

- W takim razie bez ozdób i ornamentów 1500zł.

- Ale ja jej bardzo nie lubiłem i 1500 też nie dam.

- W takim razie prosta klasyczna za 1000 zł

- Ale ja ją wręcz nienawidziłem i 1000zł nie dam.

- No to może zwykła sosnowa za 500zł ?

- Przecież powiedziałem że ja ją nienawidziłem.

- Tak bardzo zalazła panu za skórę ?

- Tak !!!!!!

- No dobra, niech ją pan przywiezie, - dorobimy uchwyty.

I zobaczcie to:

http://www.joemonster.org/art/9043/Wyzsza-szkola-jazdy-koparka

Mistrz jazdy koparką - kopara opada !

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Czarny humor:

_ Siedzi Dżusik w robocie jeszcze o tej porze od rana i dopiero konczy zapier..lac :mad:

- Zamiast miec wolny czwartek i piatek i jezdzic na nartach :(:(

Wchodzi dziadek do tramwaju (wrozka to nic do Ciebie ;)) staje kolo siedzacej nastolatki i tak czeka az mu ustapi miejsca, czeka i nic. W koncu mowi:

- dziecko, starszy czlowiek po 80siatce, nie wstyd ci ze miejsca nie ustapisz ?

- jestem w ciazy - dziewcze na to;

- ciekawe, nic nie widac - mowi dziadek;

- co ma byc widac jak mi sie jeszcze dobrze nogi nie przestaly trzasc

Siedzi dziadek, no tym razem niech bedzie autobus - na przeciwko slodkiej malolaty, tak jej sie przypadruje z rozrzewnieniem wieku, dziewcze przeciaga sie jak kotka az kostki chrupnely;

dziadek na to z dobrotliwym usmiech: - co, mlodosc rozpiera, rosnie sie rosnie;

dziwcze na to : nieeee, tylko jeb*c mi sie chce

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

O gołębiach było już tu: http://www.skionline.pl/forum/showthread.php?p=45839#post45839 to teraz o kotach :)

Stary kot przeciąga się z wieczora i drapiąc się za uchem mówi:

- ale bym sobie dzisiaj popier**lił

Na to młody kot podbiega do tego starego i prosi:

- zabierz mnie ze sobą, ja jeszcze nigdy....

- za młody jesteś!! - odparł stary

- proszę zabierz mnie!!! proszę....

I po namowach stary się zgodził. Idą we dwóch po dachu w poszukiwaniu potencjalnych kandydatek, nagle stary się poślizgnoł i leci w dół po dachu jak na ślizgawce, w ostatniej chwili chwycił się rynny i wisi tak zawieszony na przednich łapach.

Młody popatrzył no i jazda za starym po dachu, złapał się rynny i obaj tak wiszą dłuższą chwilę.

Na raz stary kocur mówi:

- kur** już nie mogę!! spadaaaam!!!

Na to młody odpowiada:

- eeeeeeee, to ja se jeszcze popier*dolę!!!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Dzięx Soczek - i tak wiem że to aluzja:D

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:

- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?

- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.

- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?

- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!

Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:

- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?

- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypier$#sz!

:D

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Nie mogłem się powstrzymać :D

. Słyszał coś o dżinach, Alladynach więc pociera. A jakże, pojawia się dżin i mówi:

- Za to, że mnie uwolniłeś spełnię twoje jedno życzenie !

Facet zatanawia sie dłuższą chwilę i wreszcie strzela:

- Chcę być dilerem zagranicznych samochodów w jakimś wielkim, znanym mieście.

BACH !

I gościu został ...dilerem Daci w Kalkucie.

A ten specjalnie dla Warszawiaków ;):D

Warszawiak, Ślązak i Kaszub na wakacjach w Egipcie płynąc łódką wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Złamali pieczęć, no i oczywiście z dzbana wyleciał dżinn.

- Dobra, uwolniliście mnie, to macie wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego starczy.

Kaszub:

- Ja tak kocham Kaszuby... niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb pod dostatkiem, a turyści porządni i bogaci.

Dżinn:

- Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione.

Warszawiak:

- Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur, żeby odgrodzić moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi tu nie przyjeżdżali.

Dżinn:

- OK. Zrobione.

Ślązak:

- Powiedz mi coś więcej o tym murze.

Dżinn:

- No, otacza całe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz się nie prześliźnie.

Ślązak:

- To nalej wody do pełna...

Idzie narkoman po pustyni. Nagle zauważa zakopaną w piachu amforę. A że spragniony był to z nadzieją wyciaga zatyczkę. Ale zamiast kropli wody z butli wyłazi Dżin i zagaduje do narkomana:

- Masz trzy życzenia!

Narkoman bez zastanowienia:

- Daj mi i sobie po działce! Zapalimy!

- Dobra, proszsz...

Zapalili.

Dżin nieprzyzwyczajony, schował się z powrotem do amfory, ale po chwili wychyla się niezdarnie i mówi:

- Dawaj drugie życzenie...

- Daj jeszcze raz to samo - odpowiada narkoman. - Dla mnie i dla Ciebie!

- Dobra. Proszsz... Chociaż mógłbyś wymyśleć coś mądrzejszego.

Zapalili. Dżin znowu schował się w butli. Trochę trwało zanim znowu z niej wylazł:

- Dawaj trzecie życzenie... Tylko pomyśl najpierw, bo to ostatnie...

- Trzeci raz to samo! - ordynuje narkoman. - Dla Ciebie i dla mnie, a co... raz się zyje...

- No mądry to Ty nie jesteś - mruknął Dżin, ale spełnił i to życzenie.

Zapalili, podumali, Dżin z powrotem wlazł do amfory. Mija godzina, dwie. Dżin wyłazi z butli:

- No dobra.... Dawaj czwarte życzenie....

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Policjant zatrzymuje blondynkę i mówi:

- Proszę prawo jazdy.

- A co to takiego jest? - pyta blondynka.

- Prawo jazdy to taki mały prostokącik, na którym napisane jest, czy pani może jeździć samochodem.

- Aha, proszę.

Nagle policjant zdejmuje spodnie a blondynka na to:

- O! Znowu alkomat.

Wchodzi Australijczyk do domu, pod pacha niesie owcę. Wchodzi do sypialni żony i mówi:

- Widzisz, to jest ta koza, z którą uprawiam seks, jak ty nie chcesz.

Na to żona:

- Ty głupcze. Może nie zauważyłeś, ale to co masz pod pachą, to nie koza tylko owca.

Na to mąż:

- Może nie zauważyłaś, ale ja mówiłem do owcy.

Z pamiętnika amerykańskiego żołnierza na manewrach NATO w Polsce:

Poniedziałek - piję z polakami.

Wtorek - umieram.

Środa - znów piję z polakami.

Czwartek - żałuję że nie umarłem we wtorek.

Jezus mówi:

- Kto jest bez winy niech pierwszy rzuci kamień.

Nagle obok jego głowy przelatuje kamień.

Odwraca się i mówi:

- Mamo a ty znowu mnie irytujesz.

Co robią Kaczyńscy na korcie tenisowym?

Grają w siatkówkę.

Przychodzi facet do spowiedzi. Ksiądz po wysłuchaniu grzechów mówi:

- Oj, zgrzeszyłeś synu, zgrzeszyłeś synu.

- Jeszcze raz powiesz do mnie synu, a cię z tym kioskiem na dwór wypie.dolę!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

>>> - Właśnie rozwiodłam się z mężem.

>>> - Czemu?

>>> - Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym....On uważał, że jest

>>> Bogiem.

>>> * * *

>>> Córka pyta matkę:

>>> - Czy to prawda, ze w niektórych częściach Afryki kobieta aż do

>>> chwili ślubu nie zna swojego męża?

>>> - Tak kochanie, ale to zdarza się w każdym kraju...

>>> * * *

>>> - Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny?

>>> - Przez klatkę piersiowa, ostrym nożem.

>>> * * *

>>> - Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?

>>> - Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do

>>> niczego nie jest ci potrzebny.

>>> * * *

>>> - Dlaczego tak rzadko się mówi "głupi facet"?

>>> - Po co się powtarzać? Nie mówimy też "martwy trup".

>>> * * *

>>> - Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny?

>>> - Pierwsze śliwki robaczywki.

>>> * * *

>>> W dyskotece dziewczyna pyta chłopaka stojącego przy ścianie:

>>> - Masz wolny następny taniec?

>>> On odpowiada: - Tak!!! Tak!!!

>>> Ona na to z uśmiechem: - To potrzymasz mi colę.

>>> * * *

>>> Syn pisze list do matki:

>>> "Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła

>>> mamkę Murzynkę, więc synek zrobił się czarny."

>>> Matka odpisuje:

>>> "Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w

>>> piersiach.

>>> Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz."

>>> * *

>>> Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:

>>> - Dlaczego nie ma pani męża?

>>> - A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i

>>> kocura, który włóczy się przez całe noce.

>>> * * *

>>> Córeczka budzi się o trzeciej w nocy i prosi:

>>> - Mamo, opowiedz mi bajkę.

>>> - Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu....

>>> * *

>>> - Pierwszy raz od 20 lat ucieszyłam się na widok męża.

>>> - Z jakiego powodu?

>>> - Wezwali mnie na identyfikację.

>>> * * *

>>> - Szefie, żona prosi pana do telefonu.

>>> - Prosi? To pomyłka.

>>> * * *

>>> Z pamiętnika starej panny - blondynki:

>>> "Rozczarowałam się ostatecznie!

>>> Otworzyłam drzwi, na których napisano "MĘŻCZYŹNI"

>>> A tam?!....ubikacja!

>>> * * *

>>> - Zaczyna pan siwieć.

>>> - Tak, wiem...

>>> - Czy stosuje pan jakieś środki, żeby powstrzymać ten proces?

>>> - Tak! Rozwodzę się!

>>> * * *

>>> ostatnio dowiedziałem się, że miłość to głównie kwestia chemii.

>>> Z pewnością dlatego moja żona traktuje mnie jak odpady toksyczne.

>>> * * *

>>> - Tato, mogę spróbować skoków bungee?

>>> - Lepiej nie synku, o ile sobie przypominam, od samiuśkiego początku

>>> prześladowały cię wypadki z gumą.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Do serwisu samochodowego przyszła pewna elegancka blondynka i poprosiła

o część 710. Zdziwieni fachowcy popatrzeli jeden na drugiego, aż

wreszcie moment konsternacji przerwał jeden z mechaników samochodowych,

pytając:

- A co znaczy część 710?

Kobieta odpowiedziała:

- No wie pan, to taka mała część na samym środku silnika - gdzieś się

zawieruszyła, więc potrzebuję nową.

Mechanik nie dawał za wygraną i pytał dalej:

- A do czego jest ona używana?

Kobieta odpowiedziała że nie ma pojęcia, ale pamięta dobrze że na samym

środku silnika zawsze ją widziała. Mechanik podał kartkę papieru i

ołówek, prosząc by pani narysowała jak ta konkretna część wygląda i

wtedy może on będzie potrafił jej pomóc. Kobieta nakreśliła około

6-centymetrowy okrąg, a następnie wpisała do niego 710.

- Aha! uśmiechnięty mechanik przytaknął głową - już wiem!

20040211-710.jpg

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Może już ktoś widzial, ale jest to całkiem całkiem zabawne :)

Przesyłam Wam 5

testów psychologicznych!!

zrobicie je, na serio działają!!!!

TEST 1

to prawdziwy test psychologiczny.......

Jest to historia młodej dziewczyny......

Na pogrzebie swojej matki, zauważyła młodego człowieka, którego nie znała wcześniej. Uważała, że jest fantastyczny, jest wręcz mężczyzną jej marzeń..

To była miłość od pierwszego wejrzenia, zakochała się po

uszy....Kilka dni później młoda dziewczyna zabija swoja własną siostrę...

Pytanie:

Z jakiej przyczyny zabiła swoja siostrę ???

NIE PRZECHODŹCIE OD RAZU niżej, żeby przeczytać odpowiedź..

Zastanówcie się najpierw nad wasza odpowiedzią na to pytanie....

Odpowiedź :

Miała nadzieję, ze ten chłopak pojawi się znów na pogrzebie....

Jeśli dobrze odpowiedzieliście na to pytanie, myślicie jak

psychopata.

Ten test był przeprowadzany przez znanych psychologów amerykańskich

w celu sprawdzenia czy dana osoba ma mentalność zabójcy..

Spora liczba seryjnych morderców, którzy przystąpili do tego testu,

udzieliła dobrej odpowiedzi na to pytanie.

Jeśli nie odpowiedzieliście poprawnie- tym lepiej dla was.

jeśli wasi znajomi znajda poprawna odpowiedz, radze trzymać się od nich z daleka...

TEST 2

Oto teścik.

Zróbcie go maksymalnie w 10 sekund, inaczej się nie liczy.

potem popatrzcie na rezultat na dole strony:

Policzcie liczbę literek 'F' w poniższym tekście:

+++++++++++++++++++++++++++

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

IC STUDY COMBINED WITH THE

EXPERIENCE OF YEARS

+++++++++++++++++++++++++++

Gotowe!

Nie idźcie dalej, dopóki nie skończycie liczyć!

OK?

Ile? Trzy?

Źle, jest ich sześć - to nie żaden żart!

przewińcie do góry i policzcie jeszcze raz!

Wytłumaczenie jest poniżej.

Mozg nie jest w stanie zauważyć 'OF'.

Zadziwiające, nie?

Ten , kto doliczył sześciu literek 'F' za pierwszym razem,

jest geniuszem,

cztery lub piec, jest raczej wyjątkowy, trzy-jest normalny.

mniej niż trzy, musi zmienić okulary.

TEST 3

Zróbcie poniższy test, jest naprawdę zadziwiający. Obiecuję, to nie

żadna atrapa. Proszę , zrobicie go porządnie od początku do końca,

nie jest zbyt długi.

Zastanawialiście się kiedyś czy wasz mózg jest normalny czy

wyjątkowy? cóż, zrobicie porządnie to ćwiczenie i znajdziecie

odpowiedź!!!!!!

Postępujcie tylko wg instrukcji, odpowiadajcie na pytania jedno po

drugim i tak szybko jak to możliwe, ale nie przechodzicie do

kolejnego przed skończeniem poprzedniego. Nie musicie pisać swoich

odpowiedzi. Będziecie zadziwieni rezultatem!!! gwarantuje !

Ile to jest:

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32

ech, wiem, wiem, ciężko tak liczyć, ale takie jest ćwiczenie !

wiec powodzenia!!

123+5

SZYBKO!! POMYŚLCIE O JAKIMŚ NARZĘDZIU I KOLORZE!!!

potem przejdzie troszkę niżej.

Jeszcze trochę niżej.

Jeszcze niżej..

Pomyśleliście o czerwonym młotku, prawda???

Jeśli nie, jesteście w 2% populacji, którzy mają rozum na tyle

inny, że mogą myśleć o innej rzeczy.

98% populacji odpowiada 'czerwony młotek' . Do diabla z

tym, nie??

TEST 4

Test inteligencji prawej stopy.

Nic nie szkodzi spróbować, to niesamowite..... ale prawdziwe. Ten

kto go zrobi jest na tyle ciekawy, że podejmie to wyzwanie, a ja się

mogę założyć, że będziecie próbować powtarzać to ćwiczenie co

najmniej 50 razy, żeby się przekonać czy jesteście w stanie zmienić

bieg swojej prawej stopy. Ale nie będziecie umieli!!!

Spróbujcie.............

1.-No dobra, siedzicie przy biurku, unieście prawa stopę z podłogi

róbcie nią kółka zgodnie z kierunkiem wskazówek zegara.

2.-w trakcie robienia tych kółek prawa stopa narysujcie w powietrzu

prawa ręką cyfrę 6 . Wasza stopa zmieni kierunek !

3..-Mówiłam....i nic nie możecie na to poradzić.....

4.-wyślijcie te wiadomość do swoich znajomych.... tez nie będą

wierzyli, ale będą mieli dużo frajdy ze spróbowania...

5.-Pamiętajcie: noga w kierunku wskazówek zegara!

TEST 5

Test świnki

W żadnym wypadku nie oszukujcie i zróbcie go porządnie!!

Zrób ten mały teścik: to zabawne:))

Weź białą kartkę i narysuj świnkę.

Nie przechodź dalej DOPÓKI NIE NARYSUJESZ ŚWINKI!!!!

NIE OSZUKUJ!! NIE BĘDZIE SIE LICZYŁO!!!

NAJPIERW NARYSUJ!!!

JUZ? NA PEWNO ?

Świnka obrazuje Twoja psychikę.

Jeśli ją narysowałeś:

* U góry kartki: jesteś pozytywnie myślący i optymista.

* raczej w kierunku środka kartki : jesteś realista.

* bliżej dołu kartki : jesteś pesymista i masz tendencje do

negatywnych zachowań.

* jeśli świnka patrzy w lewo: wierzysz w tradycje, jesteś przyjazny

i łatwo zapamiętujesz daty; daty urodzin, rocznic...

* jeśli świnka patrzy w prawo: jesteś wynalazcą, jesteś aktywny,

ale nie jesteś zbyt przywiązany do rodziny, i nie przywiązujesz

wagi do ważnych dat...

* jeśli świnka patrzy na wprost, na ciebie:

jesteś bezpośredni, jesteś jak adwokat diabla i nie boisz się starć

w dyskusjach

* jeśli dodałeś śwince mnóstwo detali: jesteś analitykiem, spokojny

i nieufny.

* jeśli nie dodałeś śwince detali: jesteś emocjonalny, uczuciowy,

naiwny, niezbyt metodyczny i podejmujesz dużo ryzyka.

* jeśli narysowałeś śwince mniej niż 4 łapki : wahasz się albo

jesteś w trakcie przezywania okresu wielkich zmian w swoim życiu.

* jeśli narysowałeś śwince 4 łapki: jesteś pewny, uparty i trzymasz

się swoich ideałów.

* jeśli narysowałeś śwince więcej niż 4 łapki: jesteś idiotą.

* Wielkość uszu świnki wskazuje na twoja zdolność słuchania innych:

Im większe tym lepiej!!

* Długość ogonka: wskazuje na jakość twoich relacji seksualnych:

znowu, im dłuższy, trym lepiej!!!!!

OK ,

Kto zapomniał narysować ogonek?????

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.
Uwaga: Twój wpis zanim będzie widoczny, będzie wymagał zatwierdzenia moderatora.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Usuń formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.


Booking.com


www.trentino.pl skionline.tv
partnerzy
ispo.com WorldSkiTest Stowarzyszenie Instruktorów i Trenerów Narciarstwa PZN Wypożyczalnie i Centra testowe WinterGroup Steinacher und Maier Public Relation
Copyright © 1997-2021
×
×
  • Dodaj nową pozycję...