Trochę do śmiechu

[p.e.t.e]

Jakie nazwisko powinien nosić samolubny narciarz?

................. Sobieski

[Gość Superivan89]

Mały chłopczyk przyszedł na seans spirytystyczny i poprosił, aby medium wezwało mu ducha jego ukochanego dziadka. Duch się objawił:

- Witaj, wnuczku!

- Witaj, kochany dziadku! A skąd ty do mnie mówisz?

- Z "tamtego świata", wnuczku!

- Nieźle! A co ty tam robisz, skoro ty jeszcze nie umarłeś?

[MB]

Poradnik dobrej żony z 1955 roku

Muszę stwierdzić,że do dupy ten poradnik jest.

Ani słowa o rzeczy najważniejszej.:stupid:

Nie ma ani słowa o podaniu zimnego złocistego napoju o smaku chmielowym.:crazy:

Te stare poradniki jednak "trącą myszką".

Choć ten próbował się unowocześnić zmywarką do naczyń.:tongue:

[Roobs]

Muszę stwierdzić,że do dupy ten poradnik jest.

Ani słowa o rzeczy najważniejszej.:stupid:

Nie ma ani słowa o podaniu zimnego złocistego napoju o smaku chmielowym.:crazy:

Te stare poradniki jednak "trącą myszką".

Choć ten próbował się unowocześnić zmywarką do naczyń.:tongue:

Coś ściemniasz;) Jak można coś przeczytać czego nie da się napisać :biggrin:

[marionen]

Jakie nazwisko powinien nosić samolubny narciarz?

................. Sobieski

a ja myślałem , że MH.

[Bumer]

Opiszę zdarzenie które wystapiło w realu w latach 80 ub. wieku, czyli jeszcze w komunie.

Był sobie pan, nazwijmy go S.,- kierownik robót. Był dość rozrywkowy a i od kieliszka i okazji nie stronił. Kiedyś, oczywiście któryś kolejny już raz, trochę, nazwijmy to narozrabiał. Dyrektor na naradzie zwrócił mu uwagę.

- Panie S. coś mi się wydaje że się rozstaniemy!

Na to pan S.

- A co panie dyrektorze, awansują pana czy to gorsze?

Edytowane 24 Marzec 2014 przez Bumer

[Bumer]

Jeszcze jedna opowieść z budowy z lat 80, prawdziwa.

Zima, piżdzi, na budowie niewiele się dzieje. Panowie kierownicy, mistrzowie zasiedli przy stole i gościli się dość intensywnie. Pewnego czasu jeden z kierowników, pan K, mocno już zawiany, wyszedł za pakamerę bo mu się zachciało kupę. Za nim wyszedł "Rothmans"- niepracujący brygadzista. Pan K ściągnął spodnie, kucnął i oddał stolec. Było zimno, szybko załatwił sprawę i wciągnął spodnie. Odchodząc zerknął na miejsce oddawania kału, a tam go nie było!!! Był trochę już zawiany, sprawdził więc czy w spodniach wydalina nie została. Nie została. Był pewien że musiał zostawić ślad, bo czuł że wydalił słuszną ilość, a tu śladów brak. Jak się póżniej okazało, rozrywkowy Rothmans podstawił panu K łopatę od śniegu kiedy on kucnął. Delikatnie zabrał wydalinę bez pozostawienia śladów na śniegu. Tak to pan K przywdział miano tego "co mu ukradli kupę", a Rothmans tego, "co kupę ukradł".

Dziś na budowach to tylko nuda, nuda, nuda!

[Rafael]

Pozostając w klimacie zimowym, pomimo wiosny za oknem.

Rozmowa męża z żoną:

- Piwo się skończyło! Skoczysz do sklepu?

- Ale na zewnątrz jest lód, jeszcze się wywrócę!

- To kup w puszce, żeby się nie stłukło.

[marboru]

Z przymrużeniem o Dziewczynach, Paniach, Narciarkach na stoku :wink: hahaha

Moje "Różowe Porteczki" z poniższych zachowań najczęściej robią, mówią: "I have to pee" :biggrin: Mam nadzieję, że tu nie zajrzy :angel:

[video=youtube;aeSbgy_MAfg]

[piter100]

Może już było,ale ciągle na czasie :biggrin:

Przed ślubem:

Ona - Ciał Janek.

On - No nareszcie, już tak długo czekam.

Ona - Może chcesz żebym poszła?

On - Nie! Co Ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!

Ona - Kochasz mnie?

On - Oczywiście, o każdej porze dnia i nocy.

Ona - Czy mnie kiedyś zdradziłeś?

On - Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?

Ona - Chcesz mnie pocałować?

On - Tak, za każdym razem i przy każdej okazji.

Ona - Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?

On - Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem.

Ona - Czy mogę Ci zaufać?

On - Tak.

Ona - Kochanie.

Siedem lat po ślubie: Czytajcie od dołu...

[Dumpling Zębowa Wróżka]

[piter100]

[MB]

Nina :

To ta w środku,tak? :mellow:

[mysiauek]

Uschnąłem :applause: :applause: :applause: :applause: :applause: :applause: :applause: :applause: :applause: :applause: :applause:

[video=youtube;BKorP55Aqvg]

[ROCH]

Jak dla mnie REWELACJA!!!

[ROCH]

I od razu inny klasyk w tej samej konwencji:

[Bumer]

Piter100, nie wszystko co w Europie jest takie cacy. Masz tu przykład http://www.slideshare.net/www.naguissa.com/swedish-versus-british-nightclubs

[m!xeR]

Fuuuuj....Bumer, nie wklejaj takich rzeczy bez wcześniejszego ostrzeżenia :laughing: spodziewałem się spadku jakości ukazywanego materiału ale....to już przegięcie

[piter100]

Żeby weekend był udany trzeba czasem żonie pomóc :biggrin:

[Dumpling Zębowa Wróżka]

....się kobiecie nazbierało roboty bo w nocy spała :biggrin:

[ROCH]

Piter100, nie wszystko co w Europie jest takie cacy. Masz tu przykład http://www.slideshare.net/www.naguissa.com/swedish-versus-british-nightclubs

Oglądajcie tylko pierwszą część :D

Druga jest obleśna! (może tylko momentami trochę śmieszna) :stupid:

[jodek1]

Aklim ma rację :laughing:

ten film nadaje się wyłącznie tutaj :tongue:

[video=youtube_share;2gbRC0tUrb4]

[jank]

Pewien człowiek zmarł i normalną koleją rzeczy stanął przed świętym Piotrem. Ten mówi:

- Niestety, przyjacielu - Popełniłeś w życiu straszny grzech i nie zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz. Oszukiwałeś mianowicie na podatku dochodowym od osób fizycznych. Twoja kara będzie polegała na tym, że wrócisz na Ziemię i spędzisz pięć lat z obrzydliwą, zaniedbaną babą, ze wszystkimi małżeńskimi obowiązkami włącznie. Jeśli ci się uda, wejdziesz do nieba.

Człowiek uznał, że pięć lat to niewiele wobec perspektywy wieczności w niebie, wrócił na Ziemię i żył z kaszalotem, którego mu święty Piotr przeznaczył. Któregoś dnia, idąc z nią po ulicy, zobaczył swego przyjaciela, idącego z naprzeciwka w towarzystwie tak odrażającego babsztyla, że w porównaniu z nią kobieta naszego bohatera była niczym erotyczny sen nastolatka.

- Czołem, stary! Jak to się stało, że urzędujesz z takim paździerzem?!

- Hm, no wiesz, zmarło mi się niedawno i Święty Piotr powiedział mi, że popełniłem straszliwy grzech, oszukując na podatku dochodowym od osób fizycznych, przez co narżnąłem rząd na grubą kasę, i że muszę odpokutować, przeżywając pięć lat na Ziemi z tym czymś, co koło mnie widzisz...

Panowie uścisnęli sobie dłonie w pełnym zrozumieniu i obiecali wspomagać się nawzajem w biedzie. Kiedy już mieli się rozejść, zauważyli wspólnego znajomego, idącego ulicą w towarzystwie kobiety pięknej jak marzenie, o boskiej figurze, seksownej jak wszyscy diabli.

- Hej, stary! Rany boskie, skąd żeś ty, stary kawaler, dorwał taką lufę?

- Hmmm, szczerze mówiąc nie wiem. Pewnego razu obudziłem się, a ona po prostu leżała koło mnie. Od paru lat mam wszystko, o czym mogę marzyć:

piękną kobietę, cudownie prowadzony dom i obłędny, naprawdę bajeczny seks. Nie wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy skończymy się kochać, ona

odwraca się do ściany i mruczy: "Jebany podatek dochodowy od osób fizycznych!!!".

A jak u Ciebie wygląda sprawa rozliczeń podatkowych?

[Gość marladevil80]

Brunetka, ruda i blondynka założyły się o to, która przepłynie do wyspy, która jest 20 km od nich.

Pierwsza była brunetka - przepłynęła 5 km i utonęła.

Druga była ruda - przepłynęła 10 km i utonęła.

I wreszcie blondynka - przepłynęła 19.5 km i uznała, że się zmęczyła i wróciła

[marboru]

Lindsey Vonn wkręca ludzi - "ukryta kamera" :laughing:

[video=youtube;_WyFv4x2Qpg]